孩子情緒爆炸，該如何處理？—親子溝通引導技巧

文 / 洪若欣治療師
編輯 / 洪毓翎治療師

在照顧家人、妥善處理工作、教養孩子的同時，家長們往往會感到筋疲力竭。
尤其在忙碌一整天後，仍想要保持優雅不失態的處理孩子的情緒風暴，更是難上加難......

😡：「你不要每次都用哭的！」

😤：「你再哭我就不理你！」

這些句子是否很常出現在您和孩子的日常對話當中呢？

愛能提供親子溝通的三個原則，讓您透過對話能更理解孩子，也為孩子的情感與心理健康發展打下基礎：

處理情緒前，留意自己的狀態

在處理孩子情緒時，有注意過自己的姿勢、表情嗎？
肢體語言會透露出我們最真實的想法，若是用雙手抱胸、叉腰、橫眉怒目的表情和姿態，那麼孩子會很直接地感受到：爸媽沒有真的要接納我的情緒。

可以怎麼做呢？
溫暖的擁抱或牽手、關愛的眼神並與孩子視線平視，再搭配不帶偏見的聆聽，是個不二法門

育兒路上沒有完美、沒有脾氣的家長，總是會有情緒撲滿碎掉的一天。
若您當下無法好好和孩子溝通，不如先喊個暫停，先處理好自己的情緒。

家長是孩子的模仿對象，大人對自身情緒的反應，也會影響孩子如何處理自己的情緒。
面對和孩子之間的衝突時，給孩子看適切的作法：離開情境、採取措施讓自己冷靜。
要離開前，大人要主動告知，並且最後一定要回來修復關係，讓孩子能在哭鬧中不會因為家長的突然離開而大大失去安全感。

「我需要去聽音樂休息。大概半個小時以後，我們再來討論這件事。」
「等我可以好好聽你說的時候，再去找你。」
「我很生氣，但我還是愛你的。我不想對你說出可怕的話，我需要休息一下。」

讓自己冷靜下來、接納自己的情緒，才有能力去引導孩子處理他的情緒。

當孩子能被同理，感受到被人理解時、被人關愛時，孩子的上層大腦與下層大腦整合運作，較可能冷靜下來。

但當孩子在情緒爆發的過程時突破底線，仍需要制止孩子的破壞行為，帶至一邊，確保孩子的安全問題，再處理情緒。

（此部分的對話示範，請回顧上篇：兒童情緒的腦科學）

在處理情緒時，孩子對於自身的情緒覺察是重要的！
當孩子還沒有能力可以辨識自己的情緒時，家長可以透過親子共讀，透過閱讀情緒相關書籍引導孩子：

幫助情緒的命名：
繪本是一個可以與孩子開啟話題的好幫手，若孩子與書中故事情節相同經驗時，孩子比較能對於故事中的角色產生共鳴。
另外，繪本也能協助孩子了解自己不同情緒的樣貌，例如：閱讀到與生氣有關的故事時，詢問孩子：「你生氣時會做什麼呢？」
或是透過故事中的角色去描述孩子在情緒當下的狀態：「有時候你會大吼，像一隻恐龍一樣。」
協助孩子推理情緒的前因後果：
透過故事情節，將角色產生情緒的過程更具體說明。
例如：故事中的小女孩生氣了，是因為同學搶走了她的玩具；小男孩覺得好失望，因為下雨了，就不能去期待已久的遊樂園玩。

生氣時似乎不是一個適合說教的時候，畢竟大腦處在非常緊張的狀態，情緒可能因為無心的言詞被放大而一觸即發。
要坐下來面對面討論，還是一邊做事情、一邊討論呢？
我們傾向於後者。

您可以選擇孩子冷靜過後、在玩自己喜歡的玩具時、睡前親子小時光，或是其他孩子情緒比較放鬆的時候，再和孩子討論發生的事件。

要如何開啟討論呢？您可以試試看：

若孩子因為尷尬、害怕被罵等等原因而不願意回應，或是用「不知道」「我不記得了」作為回應時，我們可以試試看：

填空故事：
起個頭，把您看到的狀況客觀描述，讓孩子將後面故事補充完成。例如：
「我看到你把車車丟出去，然後腳很用力地踩地板。那時候你覺得......」
給予選項：對於開放性的問題較難回應的孩子，透過給予選項的方式促進孩子思考自身感受並回想發生的狀況，同時也能讓孩子更了解自己不同的情緒而有的行為。例如：
「你生氣是因為老師嗎？還是因為遊戲呢？」
「是因為這個遊戲沒看過/玩過嗎？還是不知道怎麼玩呢？」
「你希望我那時候可以幫你，但我沒有發現你很緊張，所以你才生氣嗎？」
- 對於情緒辨識能力以及理解力尚未成熟的孩子：
  選項可以給明顯有差別的、簡短的，例如：你丟玩具是因為你生氣還是因為你開心呢？
- 對於有基本的情緒辨識能力的孩子：
  可使用常見的情緒名詞，包含：生氣、開心、難過、害怕。
  隨著年齡的增長、能力的成熟程度，遞增給予的選項、語句的長度、情緒複雜度（尷尬、後悔、嫉妒、孤單、失望…等），例如：
  「你打同學是因為你感覺被嘲笑覺得很尷尬嗎？還是因為成績不理想被看到覺得丟臉呢？」